В личных отношениях легко жаловаться.

Проблема с жалобами как основным способом взаимоотношений заключается в том, что зачастую положительных изменений не происходит.

На самом деле, когда вы жалуетесь на кого-то другого, наиболее распространенной реакцией будет встречная жалоба.

Это может привести к "войне жалоб".

Вот почему жалобы не всегда работают, а иногда дают обратный эффект и ухудшают ситуацию.

Жалоба создает разницу во власти между двумя людьми.

Есть тот, кто осуждает (он же жалобщик), и тот, кого осуждают (он же получатель жалобы).

В то время как некоторые отношения имеют встроенную иерархию (руководитель и подчиненный, родитель и ребенок), многие другие отношения являются равными (например, коллеги, друзья, супруги, братья, сестры).

Особенно в отношениях между равными, жалоба создает (временную) иерархию власти. Для человека, на которого жалуются, это может показаться оскорбительным, потому что он не соглашался с тем, что его поставили в такую иерархию.

Ваш брат или сестра не соглашались на то, чтобы вы были выше их. Ваш коллега не давал согласия на то, чтобы вы были его начальником. Ваш супруг или супруга не давали согласия на подчиненное положение по отношению к вам (если только они явно не согласились на это).

В результате, когда вас что-то беспокоит в равных отношениях, и вы жалуетесь на это, у вас теперь две проблемы. У вас есть а) изначальная проблема, которая вас беспокоила, и б) проблема, связанная с тем, что получатель жалобы отреагирует на нее защитой, обидой или встречной жалобой на вас.

В конце концов, самый быстрый способ перестать чувствовать себя осужденным, когда кто-то жалуется на вас, - это осудить и пожаловаться на него в ответ. Хотя это и быстрый способ, он создает самоподкрепляющийся и часто бесконечный цикл жалоб.

Итак, что вы можете сделать вместо того, чтобы жаловаться?

Если вас расстроила какая-то ситуация, вместо того, чтобы жаловаться, попробуйте обратиться с просьбой.

Просьба звучит следующим образом:

"У меня есть просьба, с которой я хотел бы к тебе обратиться. Не мог бы ты (быть готовым) ________________?".

Например, допустим, вы расстроены тем, что коллега не пригласил вас на встречу по проекту. Вместо того чтобы жаловаться, говоря: "Почему ты не включил меня в список участников совещания!" (который, как вы заметили, не был сформулирован как вопрос), попробуйте сказать: "У меня есть просьба, о которой я хотел бы попросить вас. Не могли бы вы добавить меня в приглашение на еженедельное совещание по проекту XYZ?".

В профессиональной среде я предпочитаю такую фразу просьбы: "Не могли бы вы _______?".

(например, "Не могли бы вы добавить меня в приглашение на встречу в эту пятницу?").

В семейных и романтических отношениях я предпочитаю такую фразу просьбы: "Ты бы хотел ____________?".

Я предпочитаю явно добавлять фразу "будь готов", потому что это хорошее напоминание о разнице между просьбой и требованием.

Требование - это когда есть только один правильный ответ.

"Вынеси мусор" - это не просьба. Это требование.

Это можно понять по грамматике, поскольку "Вынеси мусор" сформулировано как утверждение и не содержит вопросительного знака.

Когда вы начинаете просьбу с "Хотел(-а) бы ты", она звучит более четко, как вопрос. "Не хотел(-а) бы ты проводить индивидуальные встречи со мной каждую пятницу после обеда?".

Формулировка в виде вопроса дает другому человеку возможность ответить "да" или "нет". В отношениях равных вы спрашиваете. В иерархических отношениях лучше спрашивать, но иногда можно выдвигать требования и выходить сухим из воды.

Я могу потребовать, чтобы мои дети убрали за собой беспорядок, который они устроили. Для романтического партнера будет гораздо лучше (особенно в долгосрочной перспективе), если я попрошу.

Когда вы обращаетесь с просьбой, это также создает возможность для другого человека выразить свои потребности и договориться.

Например, когда вы говорите: "Не хотели бы вы проводить со мной индивидуальные встречи каждую вторую пятницу после обеда?", другой человек может сказать "нет" и сделать встречное предложение.

"Мне очень жаль. У меня занято расписание в это время. Вместо встречи я был бы рад провести телефонный разговор каждую пятницу утром. Вас это устроит?"

(Возможно, человек, которого вы спросили, очень занят. Возможно, по утрам в пятницу ему приходится долго добираться до офиса. Возможно, телефонный звонок во время поездки будет для него удобнее.)

Это будет гораздо лучше, чем требование коллеги встречаться с вами один на один каждую пятницу после обеда, например: "Я требую, чтобы ты встречался со мной каждую вторую пятницу после обеда для контрольной встречи".

Итак, вывод из всего этого очень прост.

Меньше жалуйтесь.

Больше просите.